Причины детской лжи и правильная реакция родителей

Ребенок врет — знакомая ситуация? Почему это происходит, есть ли зависимость от возраста, каковы причины детской лжи? На вопросы, интересующие мам и пап, ответят детские психологи. А еще вы узнаете, как родителям реагировать на вранье, и можно ли за это наказывать.

Начнем с главного — если ваш ребенок врет, значит, на то есть свои причины, более того, иногда детская ложь бывает вполне оправдана. Родителям важно понять, почему так происходит, чтобы правильно реагировать.

Детские фантазии

Все дети — великие фантазеры, у некоторых сочинять истории получается особенно виртуозно. Пока ребенок маленький, беспокоиться родителям по поводу разных выдумок не стоит. Особенно полезны игровые фантазии, они развивают способности ребенка, воображение, интеллект, память.

4-летний Андрюша вдохновенно рассказывал о своем выдуманном друге (получалось очень правдоподобно), о красивом просторном доме, где он живет со своими приятелями, кошками и собаками.

А еще родителям постоянно предлагались истории о подвигах мальчика, о том, какой он сильный и храбро побеждает всех врагов. Врет? Конечно, но, будет правильнее сказать — фантазирует.  У него явно творческие, литературные задатки.

Однако родителям стоит вовремя обратить внимание: если в рассказах детей реальность переплетается с вымыслом, возможно, им не хватает в жизни каких-то ярких красок. Если малыш утверждает, что под кроватью у него поселился маленький монстр, которого он часто видит, значит, его фантазии основаны на страхе, и нужно помочь вашему отпрыску от них избавиться.

В возрасте 3-4-х лет дети порой искренне верят в свои выдумки, путая реальность и фантазийный мир.

Становясь старше, ребята учатся врать уже осознанно, чтобы добиться определенной цели. После 7-8 лет ребенок часто приукрашивает свои способности, чтобы завоевать уважение сверстников. Например, как летом у бабушки он был грозой всех деревенских мальчишек, а еще его спокойно отпускают гулять во дворе допоздна — такой он уже взрослый и самостоятельный. Или придумывает истории о родственниках — хвастается «крутым» братом, который владеет восточными единоборствами и всегда защитит.

Страх быть наказанным 

Ребенок врет, когда боится наказания за какой-то проступок. Если отругали, лишили сладости, развлечения, поставили в угол или даже отшлепали за сломанную игрушку, ссору с соседским мальчишкой, в следующий раз он будет защищаться ложью.

По словам ребенка, первым ссору или драку всегда затевает кто-то другой, а поломанную машинку он куда-нибудь спрячет, сказав, что ее отняли во дворе. Что делать родителям? Задуматься, не слишком ли часто и строго вы наказываете детей?

Реагируйте адекватно: не стоит кричать за разбитую тарелку — пусть чадо уберет осколки, сломал телефон — новый получишь нескоро, когда научишься обращаться с вещами, а если схватил двойку — придется подучить и исправить оценку. Такие методы наказания справедливы, они не провоцируют ребенка на ложь. И приучайте отпрыска делиться произошедшим, обещая не сердиться. Покажите, как вы цените его честность.

Слишком много запретов

Когда ваш ребенок сталкивается в семье со множеством «нельзя», не всегда обоснованных, он будет стремиться достичь своего обманным путем. Не разрешаете гулять после школы, а он задержался — причину придумает любую: классный час, факультатив, генеральная уборка класса.

Ограничения должны быть, но только действительно связанные с безопасностью ребенка, соблюдением режима, основными правилами воспитания. Покажите ребенку, что он может получить желаемое не путем уловок, а просто объяснив, чего он хочет и зачем ему это нужно.

Недостаток внимания 

Не удивляйтесь, но когда ребенок испытывает дефицит общения с родителями, у них на него не хватает времени, он начинает сознательно врать. При этом зная — правда быстро выяснится, мама и папа будут ругать, воспитывать, может быть, даже накажут.

Но зато, наконец, обратят на своего отпрыска внимание, а это лучше, чем когда постоянно твердят «подожди», «некогда», «не сейчас», «давай поговорим потом» и тому подобное.

Если вы убедились, что причина вранья — в недостатке вашей любви и заботы, вывод очевиден: ребенок не виноват в том, что врет. Это ваше упущение. За повседневной рутиной вы упускаете главное, Поэтому старайтесь услышать вашего ребенка, понять его нужды, проводить с ним больше времени. 

Завышенные требования

Есть и обратная сторона медали — родителям хочется, чтобы их чадо было самым умным, образованным, талантливым и так далее. Ну не может ребенок угодить всем нашим запросам — папа требует виртуозной игры в футбол, мама — отличных знаний и побед на олимпиадах, бабушка видит его великим музыкантом, а дедушка — мастером на все руки.

Средние достижения в учебе ребенок будет объяснять предвзятым отношением учителей, бабуле расскажет, как полдня играл гаммы (а сам занимался любимым делом, о котором близкие и слышать не хотят, навязывая свои приоритеты).

Что делать в этой ситуации родителям? Конечно, не ругать детей за вранье, ведь у них просто нет другого выхода. Не требуйте от своего чада слишком многого. Он же любим вами не за успехи и достижения.

Пример родителей

На свете нет кристально честных людей. Всем нам приходится иногда говорить неправду — так называемую «ложь во благо», «во спасение», из чувства такта. А вот от детей мы требуем предельной честности, сами демонстрируя отрицательный пример.

Вам никогда не приходилось врать при ребенке? Отказывая по телефону в визите нелюбимой свекрови (но при этом бабушке вашего чада!), вы говорите, что срочно уезжаете туда-то, а сами остаетесь дома. Или предлагаете ребенку избежать папиного гнева за полученную двойку, сказав, что он забыл дневник в школе.

Получается, в некоторых ситуациях врать допустимо? Мотивы, пусть и благие, детям не важны. Для них ложь есть ложь, неважно, чем она вызвана.

Что делать родителям? Невозможно научить детей быть честными, не подавая пример в семье. Доверительные отношения родителей между собой, откровенные разговоры с детьми на любые темы, обсуждение даже неприятных ситуаций и неблаговидных поступков в спокойной атмосфере помогут ребенку избежать вранья.

Поводы для беспокойства

Если вы выяснили причины, почему врет ваш ребенок, и поняли долю своей вины в этом, надо исправлять ситуацию. Ведь чаще всего именно промахи родителей и провоцируют детскую ложь. Назовем ее оправданной, когда ребенок вынужден прибегать к вранью.

Но, к сожалению, есть ситуации более тяжелые. Нельзя прощать ложь, осознанно направленную на то, чтобы причинить вред другому человеку. Искусно свалить свою вину на брата (сестру) с целью избежать наказания, обвинить одноклассника в проступке, которого тот не совершал, «подставить» кого-то — опасные симптомы.

Такое поведение придется искоренять, нужно отучить ребенка врать. Но опять же, не сам по себе он настолько порочен, что способен на подлость. Значит, вы многое упустили в воспитании, в жизни сына или дочери слишком много угрожающих факторов, излишне строгого отношения или безразличия. Попытки защититься, неверие в справедливость взрослых порождают агрессию и такие негативные проявления.

Возможно, вам потребуется помощь семейного психолога. Раз уж ситуация зашла так далеко, своими силами справиться бывает очень непросто.

Ребенок врет — нужно ли его наказывать

Ругать ребенка за вранье, разговаривать на повышенных тонах — занятие бессмысленное. Так можно добиться обратного эффекта: он подумает, что наказывают за истину. И тогда добиться правды будет еще сложнее — ребенок приложит все усилия, чтобы тщательнее ее скрыть. Врать он станет более умело, лишь бы не ругали.

Говорить нужно спокойно, но дав понять — вы знаете, как все было на самом деле. Раздраженное «где моя помада?» замените невзначай брошенной фразой «ты ведь брала мою косметичку, из нее случайно не выпала моя любимая помада?» Девочку не ругают за проступок, в следующий раз врать ей нет резона.

Доверительный разговор поможет выяснить причину вранья. Возможно, ребенку не хватает вашего внимания, он пытается самоутвердиться, произвести впечатление.

Покажите своему отпрыску, что он по-прежнему любим вами, но вы очень расстроены враньем, конкретным проступком. Никаких ярлыков «лжец», «врун» и тому подобных. С маленькими детьми уместны другие приемы. Малыш сломал игрушку и утверждает: это не я, приходил Человек-паук (Карлсон, черепашка-ниндзя, монстрик и т. д.). Удивитесь, почему ребенок не угостил  гостя чаем, и предложите позвать его. Скорее всего, ваше чадо признается — не было никакого визита. Значит, и поломку свалить не на кого — истина раскрыта.

Поощряйте честность детей, давайте понять, как важны доверительные, искренние отношения. Учитесь отличать невинные фантазии от лжи ради выгоды и достижения каких-то целей, от вранья вынужденного, происходящего по вашей же вине.

И сколько бы времени не занимали у вас работа и домашние дела, не упускайте в будничной рутине важные моменты в жизни ваших детей. Им так нужны ваши внимание, любовь и забота.

Мамина школа. О границах фантазии и детской лжи: