Родители разводятся? Как не травмировать детей

Папа и мама больше не хотят быть вместе – ситуация не редкая, правда? Многим детям приходится пережить развод родителей. Расставаться болезненно и самим взрослым, а каково же тогда понять и принять этот факт детской психике? Как разрыв отношений влияет на ребенка, каким образом вести себя матери с отцом, чтобы достойно выйти из непростой ситуации – советы семейных психологов.

Неутешительные факты о разводах

Расстаются у нас многие пары. В России в последние годы в среднем приходится 54 развода на 100 браков, в Украине показатель аналогичный – в пределах 53–56. Больше половины семей, созданных по любви и согласию, оказываются неспособными выдержать трудности совместной жизни.

К сожалению, одна из главных причин разводов – алкоголизм и наркомания. Сильное влияние оказывают отсутствие своего жилья и вмешательство родственников в отношения семьи.

Ну а пресловутое «не сошлись характерами» включает в себя разные поводы для расставания.
 
Влияние развода родителей на детей

Когда совместная жизнь не складывается у двоих – это еще полбеды. Но ведь в большинстве случаев у пары есть дети. Наличие ребенка мало кого удерживает от развода.

И как бы ни происходило расставание, ребенок сталкивается со многими трудностями. Тяжело принять факт разлуки самых близких людей – и малышу, и подростку.

По статистике чаще развод инициирует женщина. Естественно, не от хорошей жизни. Значит, сил терпеть пьянство мужа, лень, грубость, измену уже нет сил.

В ситуациях, связанных с алкоголизмом и скандалами на этой почве, всё ясно. Здесь жена – жертва, и лучше избавиться от такого мужа и горе-отца.

Но когда развод неизбежен по другой причине (к примеру, если папа встретил другую женщину), обиды пострадавшей половины часто выливаются в потоки обвинений, упреков, брани и слез.

Каково же малышу, любящему отца, вдруг понять и принять обратное – папа, оказывается, плохой. Но ведь ребенку дороги оба родителя!

Развод и маленькие дети

Маме маленького Максима не удалось самой справиться с проблемами, возникшими после развода с мужем. Пришлось искать помощь у детского психолога.

Четырехлетний сын с уходом отца стал капризным, нервным, непослушным. Негативные реакции усугубила сама мать, пытавшая утешить малыша словами: «Видишь, сынок, папа нас бросил, мы ему не нужны. Только мама тебя любит, веди себя хорошо, обойдемся без такого отца».

Задачей психолога было не только помочь ребенку справиться с бедой, но и научить мать адекватному поведению.

У детей дошкольного возраста самой частой эмоцией в результате развода родителей является страх. Ребенок боится многих вещей: незащищенности, ведь папы (реже мамы) рядом не будет, рушится уютный мир, к которому он привык. Он опасается потерять и маму: раз его (именно ЕГО, а не мать) папа бросил, можно лишиться и второго любимого человека. 

В таком возрасте еще трудно понять – у взрослых свои отношения. Ребенок всё воспринимает как относящееся лично к нему. Неудивительно: совсем недавно он был центром мироздания для своих родителей. А тут – такое...

Детский страх потери близких может обернуться нервными расстройствами. Поэтому так важно в сложный период расставания не травмировать маленького человека.

Доступным языком постарайтесь объяснить – Лешенька, мы тебя так сильно любим. Просто папа будет жить в другом доме. А к тебе приходить в гости, гулять, играть с тобой.

В этот период необходимо окружить ребенка вниманием, быть более ласковым, не уставая говорить о его ценности для вас. Но забота должна проявляться в общении, не пытайтесь сгладить обиду малыша неумеренными подарками и гостинцами.

Задача родителей: избегать ссор при ребенке, общаться дружелюбно, терпеливо, развеивая страх быть брошенным.

Психологические проблемы младших школьников

Они уже больше понимают, что происходит вокруг. Но это влечет за собой и новые трудности – может развиться чувство одиночества и ненужности.

Девятилетней Насте развод родителей показался настоящей катастрофой. С папой они были большими друзьями, у них существовали свои маленькие секреты, традиции – после занятий музыкой отец водил дочку в детское кафе, по выходным обязательно ходили в зоопарк или в кино.

Девочка остро ощутила – в новой жизни, без постоянного присутствия отца ей будет очень одиноко. Мама не сможет заполнить образовавшуюся пустоту и физически – работа и домашние хлопоты отнимают много времени, и морально – ей самой сейчас не до развлечений и прогулок: чтобы пережить обиду от ухода мужа, потребуется время.

Дети младшего школьного возраста зачастую начинают испытывать комплекс вины. И если в семье катастрофа, возлагают ответственность на себя. Восьмилетний Андрей искренне считал – отец ушел из семьи, потому что он плохо себя вел, не слушался, забывал или ленился выполнить какую-то просьбу.

Большого труда стоило убедить мальчика – не в нем дело. Но получилось справиться с проблемой только благодаря терпению и мудрости обоих родителей.

Кстати, чувство вины за расставание мамы и папы присуще детям и в более старшем возрасте. Только представьте страдания ребенка, все его страхи, сомнения, обиды, опасения. Всегда ли под силу выдержать такую бурю противоречивых эмоций?

Что делать родителям? Раз уж дошло до развода, решение было обдуманным и вынужденным, поэтому о примирении говорить сложно, хотя именно этого искренне хочет ваше чадо!

Мать и отец обязаны рассказать о происходящем в семье. Конечно, в щадящей форме, без подробностей взрослых разногласий. Ребенок не может не замечать неладное. Вы же не в один день вздумали разводиться. Этому предшествовали нелады в семье. Но он не понимает причины драмы, а недомолвки направят бурную фантазию в ненужное русло.

Попытайтесь объяснить – мама и папа думают по-разному, поэтому спорят, им трудно вместе. Лучше, если отец поживет отдельно. Но вы с ним не расстаетесь! Он будет к тебе приезжать, а ты ездить к нему в гости.

Важный момент: сколько бы вы ни злились друг на друга, никогда не позволяйте себе негативных высказываний. Вы расстаетесь по причине ваших разногласий, разбирайтесь между собой.

Ребенку и так нелегко пережить происходящее, недопустимо еще и слышать – отец размазня, не может обеспечить семью, предатель (нашел себе новую семью), лентяй и разгильдяй и т. д. Соответственно, мать в пылу скандалов и ссор может оказаться мегерой, неряхой, транжирой и тому подобное.

Держите себя в руках, не усугубляйте переживания ребенка своей несдержанностью.

Психологи отмечают особую группу проблемных детей. Они болезненно пережили развод родителей. А последствия, увы, печальны: заниженная самооценка, трудности в общении, замкнутость, уход в себя или, напротив, вызывающее поведение (протест), агрессивность, негативное восприятие мира.

От родителей требуются: выдержка, такт, уважение друг к другу, доверительные разговоры с ребенком. Главное — дать понять: развод является решением взрослых, а ребенок ни в чем не виноват, он остается любимым и мамой, и папой.

Подростки и развод родителей

Подростки особенно тяжело переживают развод. От взрослеющих детей труднее скрыть семейные драмы, разговаривать с ними нужно откровеннее и доверительнее.

Но в меру – рассказывать о папиной измене нельзя, проблема касается только вас. Отец должен оставаться авторитетом. Реакция ребенка, кстати, может быть двоякой: обида на отца, злость и нежелание с ним общаться или обвинение в такой ситуации матери: нашел другую, потому что она не так красива, немодно одевается, плохая хозяйка. Да мало ли причин можно надумать.
 
Проблема еще вот в чем – тинейджеры зачастую пытаются любым способом помирить родителей. Считая себя практически взрослыми, дети взваливают на себя непосильную ношу. Наивные попытки разговоров «по душам» отдельно с матерью и отцом вряд ли помирят их. Тогда неудача будет восприниматься подростком больнее.

Усугубится уже упомянутое чувство вины, если мальчик или девочка не раз слышали споры родителей по поводу воспитания. Некоторые «уникумы» вообще позволяют себе в сердцах бросить фразу: давно бы развелась, если бы не ты (адресуется, конечно, отпрыску) или такое: терплю этого тирана только ради тебя.

Еще одна частая, но крайне опасная ошибка родителей – втягивать детей в свои распри. Ну не может одинаково любящий обоих ребенок быть чьим-то союзником либо этаким «секундантом» в битве предков.

40-летняя Мария уверена – причиной двух ее неудачных браков стали тяжело переживаемые в детстве ссоры и развод родителей. Ей тогда было 15 лет – почти взрослая девушка, но крайне ранимая, она разрывалась между жалостью к матери и сочувствием к отцу.

Понять, кто же прав, кто виноват в их конфликтах, Маша так и не смогла. Она не научилась строить отношения с мужчинами, ее браки распались, а развившийся комплекс вины и неуверенности в себе мешает в жизни и по сей день.

Уважаемые взрослые, давайте думать о последствиях своих слов. Эмоции эмоциями, все мы живые люди, но ранить ребенка, рискуя искалечить его психику, просто недопустимо.
    
Настоятельная рекомендация родителям: дети любого возраста должны знать, каким образом будут складываться их отношения с отцом после ухода из семьи.

Не смирившаяся с решением мужа о разводе 34-летняя Наталья сделала всё, чтобы помешать ему видеться с сыном. К сожалению, ситуация до боли знакомая и весьма распространенная. Активно подключилась к борьбе за ребенка мать женщины. В пылу битвы обе дамы напрочь забыли о чувствах 12-летнего Антона.

В итоге мальчик стал тайком видеться с отцом, врать, придумывая оправдание своим отлучкам. Дошло до того, что возвращаться домой ему не хотелось, помогли только уговоры отца и обещание следующей тайной встречи. И кому на пользу такая война бывших супругов?
 
Ребенок как орудие мести, реванша за обиду на мужа, способ решения имущественных споров – непростительное поведение.

Родители должны контролировать свои эмоции, не допуская ссор при подростке, не вовлекать в свои распри, внимательно следить за поведением ребенка, вовремя замечая отклонения в его поведении, обсуждать проблемы семьи откровенно, но деликатно.

5 "нельзя" после развода

1. Нельзя лишать детей общения с отцом.
Недостаток мужского воспитания негативно скажется в будущем. Если отец плохой, то с кого брать пример мальчику, ему-то как потом стать умным, сильным, надежным (каким его хочет видеть мама).

А девочка, убежденная мамой, что все мужчины негодяи, каким образом будет строить свои отношения с противоположным полом, создавать семью и рожать детей?

2. Нельзя превращать ребенка в объект своей суперзаботы и суперопеки.
Оставшаяся одна мама концентрирует всю свою любовь на обожаемом чаде. Жалеет (папа же нас бросил), пытается заменить собой общение с отцом, контролирует каждый шаг. Такой перебор утомителен для ребенка и вреден.

3. Нельзя принуждать детей к выбору.
Ребенку нужно время, чтобы разобраться в ситуации. Дурацкий вопрос из раннего детства – кого ты больше любишь, маму или папу? – всплывает вновь. Но уже по-серьезному. Это может быть необходимость выбора, чью сторону принять или даже с кем остаться после развода.

4. Нельзя делать из ребенка личного психотерапевта, этакую «жилетку», куда можно поплакаться. Даже подросток всего лишь ребенок, и пусть вам очень тяжело, не нагружайте его своими переживаниями, обидами и сомнениями. Поделитесь этим с подругой.

5. Нельзя заставлять ребенка общаться с новой семьей родителей.
В любом возрасте трудно принять вместо папы какого-то дядю, а маму сравнивать с новой тетей, с которой почему-то теперь живет папа. Отношения налаживать придется, но пусть процесс проходит постепенно. А вам придется проявить терпение и деликатность.

Не будем давать оценку разводу. Лучше подумаем о том, чтобы минимизировать его вредные последствия, поможем ребенку пережить драматические события. И сохраним между собой человеческие отношения. Ради самих себя, но в первую очередь – ради блага самого дорогого в жизни человечка.