Что такое любовь и влюбленность? Беседа со школьниками

Данная статья рассказывает о том, что такое любовь и влюбленность. Священник Илия Шугаев в беседе со школьниками раскрывает основные понятия, относящиеся к любви, браку и семейной жизни. В разговоре он приводит толкование Библии и опирается на свой жизненный опыт, старается простым языком объяснить подрастающему поколению, можно ли выйти замуж по любви.

Большинство людей когда-либо хотели или до сих пор мечтают вступить брак. "У православного христианина два пути: или вступить в брак, или, не вступая в брак, жить в чистоте и целомудрии в миру или в монастыре". Каждый из нас при вступлении в брак надеется, что это будет по любви. А жизни с нелюбимым человеком даже не представляет.

Далее священник пытается раскрыть одну важную истину. "Я считаю, что незнание этой истины является причиной почти всех разводов. Какова же эта истина? — говорит Илия Шугаев. — Итак: вступить в брак по любви — невозможно! Более того, я бы даже сказал, что еще ни один человек на земле не вступал в брак по любви. Звучит несколько неприятно и страшно. То, на что надеется практически каждый молодой человек, оказывается невозможным. Чтобы мне показать вам, почему это невозможно и страшно ли это, необходимо договориться с вами о терминах. Очень часто люди используют одни и те же слова в совершенно разных смыслах. Поэтому я прежде всего попытаюсь объяснить, что имею в виду под словом "любовь". Это особенно необходимо сейчас, когда это слово полностью низведено до самого низменного смысла, когда используется такое словосочетание, как «заниматься любовью». Ясно, что речь при этом идет не об истинной высокой любви, а о чем-то другом.

Итак, что же такое любовь? Есть два основных понятия, которые характеризуют совершенно разные типы взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это любовь и влюбленность. Рассмотрим каждое из этих понятий поподробнее...

Приведу несколько характерных признаков влюбленности.

Первый. Влюбленность часто является проявлением эгоизма или, по-русски говоря, жадности. Например, молодой человек входит в класс, окидывает взглядом всех своих одноклассниц, выбирает самую красивую и говорит себе: "Хочу, чтоб была моей!" Уж если что-то иметь, то самое лучшее. Зачем мне не самая красивая, зачем мне не самая стройная?

Поставим себе такой вопрос: может ли такое чувство послужить основанием для настоящей крепкой семьи? Скорее всего, нет. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три "жены". Одна рожает детей, готовит обед и стирает, поскольку она прекрасная хозяйка. С другой можно отправиться в ресторан, потому что у нее шикарная внешность и она умеет очаровывать так, что все посетители за соседним столиком будут выворачивать головы. Ну и, наконец, с третьей «женой» можно смело идти на выставку, в оперу или на балет, потому что она легко отличит Ван Гога от Гогена и Дебюсси от Шопена.

Второй. Во внешности или характере человека, в которого влюбляются, как правило, есть некая особая черта, которая, собственно, и покоряет сердце влюбленного. В самом обычном случае это красивое лицо или фигура. В более возвышенном варианте это ум, веселость характера и т. п. Но в любом случае человек влюбляется во что-то.

Вопрос: может ли такое чувство быть основой истинного брака? Вряд ли. Большинство парней влюбляются в хорошую, привлекательную внешность девушки. Само по себе это еще не так плохо. Но как обычно развиваются события после вступления в брак? Внешность имеет способность меняться. Например, рождение первого же ребенка может сильно изменить женщину. Известно, что многие женщины, располнев во время беременности и кормления грудью, так и не могут вернуть свою первоначальную изящную фигуру. И как правило, это не вина женщин, которые себя «запустили». Для женского организма вполне естественно иметь некую полноту. Так его устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Бедра, живот своей мягкостью защищают ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок рос в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери с фигурой манекенщицы, которая является предметом мечтаний многих молодых девушек, что на самом деле совсем неестественно для женщин, и для сохранения такой фигуры требуется слишком много усилий. В древности такую фигуру назвали бы худосочной, поскольку в ней текут худые соки. Вспомним картины эпохи Возрождения с женскими формами. Там никаких худых соков не найдешь.

Меняется не только фигура. Лицо, волосы не менее подвержены способности изменяться. Особенно сильны изменения, если лицу и волосам пытались придать более красивый вид. Если девушка в 15 лет красится, чтобы выглядеть взрослее, лет этак на 20, то в 20 лет ее кожа будет выглядеть уже на 25, а в 25 — на все 35. Губы, которые никогда не красились, всегда будут выглядеть молодо. А через год активного пользования помадой они сильно обесцвечиваются и помада становится необходимой. То же самое относится и к волосам. Любая химическая обработка волос (лаки, краски и т. д.) оставляет свой след.

Итак, молодой человек покорен сногсшибательной внешностью дамы, влюбляется, вскоре делает предложение и вступает в брак. Через три-четыре года, когда ребенку уже год-два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, поскольку жена уже несколько поблекла, а вокруг множество девиц, еще блистающих своей красотой.

Даже если человек влюбляется не во внешность, а, например, в блистательный ум, прекрасные манеры и т. д., все равно в этом чувстве будет некая ненадежность. Ум тоже можно потерять. Человек попадает в автокатастрофу, получает сотрясение мозга. Неужели после этого можно с чистой совестью разводиться с ним? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так. Ясно, что только восхищение  умом избранника еще недостаточное основание для крепкой любви.

Третий признак влюбленности — пылкость чувств. У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары вызывает легкую улыбку. С одной стороны, как трогательно и внимательно ухаживает он, как элегантно принимает ухаживания она, а с другой стороны, ясно, как это еще далеко до настоящего чувства.

Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. 

Немного поговорив о влюбленности, приступаем к любви. Попытаюсь назвать хотя бы несколько важных признаков истинной любви.

Первым, очень важным признаком любви я бы назвал вечность. Всё, что не может быть вечным, не имеет права называться любовью. Истинный брак должен быть вечным. Многие, наверное, слышали о том, что в Церкви нет разводов. В идеале верность своему супругу хранят всю жизнь, даже после смерти одного из них. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может не вступать более в брак, поэтому в Церкви допускается повторное венчание. Но второй брак рассматривается уже как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то — вступай», — говорит Церковь.

Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но переходит границу смерти.

Второй важный признак любви противоположен второму признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется за что-то, то любовь любит ни за что.

Вопрос к вам: за что мы любим маму? За красоту? Нет, мама может быть некрасивой. За доброту? Нет, мама может быть жестокой и несправедливой, а мы ее все равно любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Нет, он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.

Можно сказать, что мы любим маму за то, что она нас родила, или своего ребенка за то, что мы его родили. Но и это не так. Есть приемные дети, которых любят не менее своих. Или, например, за что мы любим сестру? Я ее не родил, она меня не родила, но она моя сестра, и я ее люблю.

Можно долго перечислять, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких. И действительно, ее, этой черты или такого свойства характера, нет. Своего ребенка любят только за то, что он свой. Вот он мой — и всё! Плохой, но мой!

А муж? Так вот: при настоящей любви своего мужа или свою жену необходимо любить только за то, что он твой или она твоя.

А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Библия и церковное Предание. Итак, открываем первые главы Книги Бытия: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Еще раз внимательно послушайте: «...будут одна плоть». Запомним эти слова и подумаем, что они означают. Тут можно привести пример, что если одна нога сломалась, то вторая просто будет нести груз всего тела, нести двойную нагрузку. Если одна рука заболела, то вторая будет просто делать вдвое больше. Любая боль одного органа передается всему организму. То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна проглотить обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, то муж должен спокойно пойти на кухню, вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена — это единая плоть.

Еще один важный вопрос ко всем. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства. Например, между матерью и ребенком первая степень родства, между внуком и бабушкой — вторая, между братом и сестрой — тоже вторая. Степень определяется числом восходящих и нисходящих линий до общего предка. А какая может быть степень родства между мужем и женой? Конечно, никакой степени родства нет, два совершенно далеких от родственных связей человека выбирают друг друга.

Церковь говорит, что между мужем и женой нулевая степень родства. Что это значит? А какая у меня степень родства с моей ногой? Никакой! Она — моя, она — часть моего тела, мы с моей ногой не родственники, мы — одно тело. Так вот, моя жена — это часть меня, а не родственница мне. И при подсчете степеней родства связь между мужем и женой не учитывается. Например, между моей женой и моим братом — тоже вторая степень родства, как и у меня с ним.

Православная церковь всегда знала, что муж роднее сына, что жена роднее дочери. Во много раз роднее. Это только сейчас нам непонятно. А сто-двести лет назад это было известно любому крестьянину. Если вдруг жена захотела бы уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы просто не приняли. «У тебя есть муж, вернись к нему! Если ты от мужа ушла, то мы тебя знать не хотим!»

Лет двети-триста назад развод был совершенно немыслим. Просто это и в голову никому не могло прийти. 

«Сейчас наши нравы упали настолько, что супруги легко бросают друг друга. Но это еще не предел падения. Если дело пойдет так же дальше, то вскоре люди будут расставаться со своими детьми». «Ситуация чем-то напоминает послереволюционные годы, когда было огромное количество беспризорных детей, появившихся не столько от гражданской войны, сколько от случайных связей после отмены церковных норм вступления в брак». Во что бы то ни стало необходимо стремиться сохранить семью и не допустить дело до развода.

«Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит свою жену уже только за то, что она его жена, что они единая плоть. Конечно, если у жены есть еще какие-то прекрасные черты характера, то это просто замечательно. Но даже если их нет, такой правильный муж все равно будет любить жену.

Обращаю ваше внимание: когда я говорю, что супруги — единая плоть, это не просто красивый образ, так должно быть на самом деле, и всё, что случается с одним из супругов, отражается на другом. Если муж и жена пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения, возникающие в семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально чувствовать, что стали одной плотью.

Третий. Еще один признак истинной любви мне хотелось бы отметить: готовность к самопожертвованию или более кратко — жертвенность. Истинная любовь немыслима без жертвенности. Теперь приведу несколько иллюстраций к теме самопожертвования, чтобы показать, каким же оно бывает. «Иногда самопожертвование — это большой, решительный шаг. Например, моя супруга окончила регентскую школу (регент — руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы стать регентом, долго училась, была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан, воспитывая будущих певчих для взрослого хора, и т. д. Когда мы начали свое служение в Талдоме, все эти планы постепенно стали воплощаться. Но жизнь идет вперед. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает ребром вопрос: как быть? Самые важные службы, когда необходимо управлять хором наиболее опытному человеку, — это суббота и воскресенье. Даже если бы мы захотели отдать детей в детский сад, мы бы ничего не решили, так как в эти дни детсады все равно не работают. Бабушек, постоянно живущих с нами, не было. Перед матушкой встает выбор: либо она оставляет на несколько лет хор, либо надо искать другое решение, которое было бы скорее всего в ущерб детям. Конечно, она оставляет хор, но за этим «конечно» стоит очень много. Сказать себе: с сегодняшнего дня ты — не регент, ты теперь — мать, и отодвинуть на второй план то, что было многие годы на первом, очень нелегко. Нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки, но не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее.

Но это пример заметного самопожертвования — отказ от своего призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства стоял у станка и думал только о том, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным финалом, где участвует его любимая команда. Он открывает дверь домой и: «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже переполнено, и возьми из садика Лешку». Все эти дела успеешь закончить только за пять минут до конца матча. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать всё, что нужно для семьи, — это тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и состоит семейная жизнь.

Теперь, после того как мы немного разобрались с терминологией и я попытался объяснить, что понимаю под словом «любовь», попробую дать определение любви между мужчиной и женщиной. Оно, конечно, будет односторонним, неполным, но его надо дать. Итак, любовь супругов — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10—15 лет совместной жизни. 

При таком определении любви, думаю, уже ни у кого не будет возражений против того высказывания, которое было сделано в начале нашей беседы. Вступить в брак по любви принципиально невозможно, ибо любовь рождается только в браке, только после вступления в брак и проявляется во всей своей силе лишь после долгих лет. Не всякое дерево доживает до своего плодоношения, многие и гибнут. Сейчас 60 % семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и исковерканных душ.

Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня — острых, твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде всё хорошо, никто никого не задевает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта развития событий: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок, и камни вылетают из него. Мешок — это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга.

Огромное количество разводов происходит через 2—3 года после вступления в брак. Человек, разводясь, убежден: «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает человек, что не было еще любви, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих острых углов. Человек вступает в новый брак, а там продолжается то же, что было в первом. Он своими колкостями задевает новую супругу, а она раздражается и задевает мужа своими колкостями. И мужчина наивно полагает, что ему опять попалась плохая жена, а сам так и не видит своих недостатков.

Если всеми силами супруги будут преодолевать искушения и достойно нести тяготы семейной жизни, то через 10—15 лет эти два гладких камня сливаются в единый и неразделимый никакими силами камень.